絮語呢喃

MSN让我太失望了,瞎B改...

所以我不用这个了...

现在已经变为...

谢谢关注的人们...

这个也是家,我会不时回来看的...

bye,msn!

回到了這個應該最爲讓我熟悉與親切的地方...可是我感覺我回到了一個讓我如此陌生,如此害怕的地方!

我感覺自己像個特殊的人,所有人可以有學上,所有人可以拿囘屬於自己的證明和檔案.而我卻被設下無數關卡.什麽都拿不到,連屬於我的東西都不行...

真的,你們別輕鬆的說沒事沒事,有什麽大不了的阿!?你們不懂.我有什麽臉面去跟別人玩,有什麽可以説服我自己可以當作和大家一樣,可以當作什麽都沒有發生過一樣?別扯了,我的心情你們真的不懂...

所以,你們管好你們自己就行了,我的事情--少他媽添亂!!

不是我不領情,不是我臭牛逼...那換個語氣---謝謝大家...

這次回到學校,心情複雜的很...大家的臉上不僅洋溢著看見老朋友和老師的那種喜悅...還有那對新的生活充滿嚮往的陽光一般的面容...

而我卻是灰頭土臉的低頭進入學校,失去了那以往的自信...

大家都有了新的生活,都有了新的消遣...大家都太忙太忙了...不再像過去一樣...都是在乎著自己的事情,誰還會去關心別人?呵呵!

我明白這很正常,畢竟人是在想著新的生活前進,可是...太快了吧?儅我不停的往回憶裏鑽去尋找著那些過去的快樂與幸福的時候,只看見那些已經不是彩色的,而是有些泛黃的黑白照片...於是我失望的從中又鑽了出來,告訴自己也許該看看現實的生活...

然而我看到了什麽,聼到了什麽?

真的,我不想再說了...

真的,我不想再儅個玩具了,我想為我自己活...

鬱悶的我,從學校步行囘了傢...一路上我腦子裏都被一個死字充斥著...我想死!真的,我很確定我想...

我不想再這樣了,我真的好想就這麽一走了之.這不是懦弱,儅一個人一點陽光,一點希望都沒有的時候,他一定會想死,想就這麽解脫...

我也是一樣的感覺,我真的想解脫了...

腦子裏想了好多好多,我希望我死的時候誰都不知道,也許會被某個人看到,也許他能看出我的心,也許他能明白我的心意,然後就這麽輕輕的把我自己掩埋...誰都不知道...

儅很久過去,大家都知道的時候,圍在那個不起眼的墳墓旁邊,不管是誰,為我流下一滴懷念的淚,然後告訴我你們很想我或是什麽別的,又或是放下一兩只就像我一樣不起眼平凡的花...那時你們也往回憶鑽,看到也是已經泛黃了的黑白照片...你們會内疚,會懷念,那又怎麽樣呢?

我去了西站,想用所有的錢買一張車票,去一個誰都不會打擾我的地方.然而去天津的車票最便宜的也得60多,看看髮扁的錢包,我走了...

我去了藥店,嘗試買安眠藥,阿姨關切的問我怎麽囘事,我說我學習壓力大,睡不好...並一再證明自己沒有自尋短見的意思.阿姨很抱歉的告訴我那種葯需要醫院的證明和醫囑...或是父母陪同...我告訴她我成年了,並出示了身份證...她說那你也太小了...我就不明白了,到底長大的標準是什麽,18不算成人...118算嗎?

之前我就說過,死我也不會選擇跳樓,我恐高...儅我站在高聳入雲的大樓上時候,也許那一刻我不想死了,卻因爲腿軟失足了,那我不會覺得我自己很勇敢,只是會覺得我傻的有點到家...

想去買把管制刀具,可是...第一,沒有賣的.第二,我看見路邊什麽嚴禁攜帶管制刀具,三棱刀,什麽什麽的橫幅...到時候還沒死呢,先去坐牢了...

就這麽走著走著,我覺得我死的希望渺茫...我的死換不來任何東西,一年還是四季,生活還在繼續,還是有笑有淚...

好死不如賴活著,也許是這樣吧...然而直到此時此刻我坐在電腦前,把我的思想複製到這上面的時候我還是想死...而且是迫切的...

也不知走了多久,我停下休息.看著陽光照著樹葉,那斑駁的影子打在我的身上,知了煩人的叫著,汽車呼嘯而過,帶起一地灰塵,我感到了淒涼...

沒有人愛我,沒有人在乎我.任憑我多麽的想抓住一切,她,他,她,他都扔開了我的手...

葉子已經開玩了,呵呵.人,應該快快樂樂的...我在那邊在每個快要黎明破曉詩用心給你記下的日記,你用心看了嗎?你又能體會多少?我為一切掉了多少淚,你又真的跟我感同身受過幾次?

可是我還是告訴你了,起碼我寫給你看了...真的,你快樂就行了...不管跟誰,不管什麽方式...快樂就好...

我會學著慢慢淡出.每當我向你接近的時候,只有失落,真的...你是為自己活的人,你是快樂又舒服的...

我還是會照我的方式去走路,不管那樣是會讓我笑還是哭...然而我只是想證明,我長心了,我用心了...

你們別再自以爲是的以一個長者的身份教唆我,真的,咱們一樣大...

你們別再廢話連篇的給我講述一堆大道理,真的,咱們知道的一樣多...

也請你們收回憐憫吧,我不需要.我自己撐的過去...

那些好意我不需要,別愛我的同時又作著那些你並不發覺的傷害我的事情...要不,愛我.要不,傷我...

我沒有錯,我只是倔強...該認的我全認...不該我認我是絕對不會認得!!!

儅我覺得我把欠人的東西都還清的時候,我會離開...

安慰過自己也許應該再在這個地方多停留一些,也許不久我就能看到我想看到的.只是我發現,這不是我該呆的地方...

我只想平靜的死去,抛棄一切...不用再為這些去傷害自己的心,我的心也是肉長得,不是鉄打得!!

葉子,我再最後的說一遍:愛我,請別傷害我...

我很愛你,一刻也不想失去,只是,你的方式應該做些調整.你知道我愛你嗎?

不想讓這篇文字成爲遺作,但是,我真的想死...真的!

你們都長心了嗎?你們都用心了嗎?

不想說想念,想念不如相見...

不想去放棄,放棄不等于忘記...

更不想聼你對我說再見,再見以前先說再見...

我的朋友,我的愛人...我捨不得,一個都捨不得...但是我真的不想再過這種生活...

不想...

真的不想...

讓我這樣吧...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我們不怕,兒子陪著你們,度過每個難関... 

還是用我最喜歡的黑白結束這離別,結束大家還有自己的眼淚吧...